Блог на todzal

Про семью:
— Дорогой, я купила мультиварку!
— Отлично, теперь ты наконец научишься готовить?
— Нет, теперь ты научишься!

Мама говорит сыну:
— Если будешь плохо учиться, станешь дворником!
 

Идут две акулы:
— Ну, как дела?
— Голодно, объявили запрет на купание…
— А, я слышала, у вас дайвингистов развелось видимо‑невидимо…
 

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвёртом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нём горячее остаётся горячим, а холодное — холодным…
......

— Дорогой, ты меня не любишь?
— Когда‑то я втюрился в тебя с первого взгляда.
— А сейчас?
— А сейчас насмотрелся.

— Боязнь высоты называют акрофобией, закрытых пространств — клаустрофобией, скорости — тахофобией. А как называется страх потерять работу?
— Ипотека.

Ha aукциoнe пpoдaют пoпугaя. Haчинaютcя тopги, пocтeпeннo цeнa пoпугaя пoднимaeтcя нacтoлькo, чтo кpoмe oднoгo миллиoнepa никтo нe пpoдoлжaeт тopги. Oн oтдaвaя дeньги зa пoпугaя cпpaшивaeт:
— Cкaжитe, я зa нeгo тaкую oгpoмную cумму плaчу, oн xoть гoвopить умeeт
?
Пpoдaвeц:
— A c кeм Bы вce этo вpeмя тopгoвaлиcь?!

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
 

Во дворе разговаривают 3 собаки.
Овчарка:
— Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая-это мне контрабандист палкой сломал.
Бульдог:
— А я — собака-телохранитель. Видите шрам — это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил.
Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру, потом показывает отверстие на плече:
— Видите дырку?
— Шо — пуля?!
— Не — задница.

Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!!