Про врачей:
— Доктор, я ходить буду?
— Ну, если только под себя.
— Доктор, а плавать???
— Ну, если будете много ходить.
2. Про блондинок:
— Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нём будет почтовая марка.
3. Детский анекдот:
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.
4. Про школу и учёбу:
Профессор:
— Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же…
Студент:
— Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак…
5. Про животных:
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой…
6. Ироничный:
В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.
7. Про семью:
Жена жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что случилось?
— Он однажды увидел, как она плюёт на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
8. Короткий и остроумный:
— Коля, ты меня проводишь?
— Конечно, взглядом…
9. Про технологии:
— Папа, а правда, что человек в интернете тупеет?
— Гы-ы-ы, сынок, лол…
10. Жизненный:
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели.
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.