Про Вовочку:
Вовочка приходит из школы и говорит:
— Мама, нам задали нарисовать животное, которое начинается на «У».
— Ну и что ты нарисовал?
— Утконоса.
— А почему он в скафандре?
— Потому что он на Луне!— Вовочка, скажи честно: ты списывал контрольную?
— Нет, Марь Иванна, я просто подглядывал в ответы.
— Это и есть списывание!
— Но я же не переписывал — я запоминал!
Про животных:
3. — Доктор, моя собака всё время лает на зеркало.
— И что вас беспокоит?
— Она уже два раза вызвала полицию на себя!
Встречаются два кота. Один весь взъерошенный, поцарапанный. Второй спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, решил заняться фитнесом…
— И что?
— Погнался за своим хвостом.— Почему слоны не пользуются интернетом?
— Боятся попасть в сети!
Бытовые:
6. — Дорогой, я купила мультиварку!
— Отлично, теперь мы будем есть здоровую пищу!
— Ага, я уже загрузила в неё пиццу и жареную картошку.
Объявление: «Отдам даром диван. Самовывоз. Этаж 12, лифт не работает».
— Алло, это ресторан? Хочу заказать столик.
— Столик? На какой день?
— На сегодня, на восемь вечера.
— Простите, но мы не доставляем мебель…
С каламбурами и игрой слов:
9. — Почему программисты не ходят в лес?
— Боятся встретить баги!
— Доктор, у меня проблема — всё забываю!
— Когда это началось?
— Что началось?— Ты слышал про новый фитнес‑клуб «Гравитация»?
— Нет, а что с ним?
— Там все упражнения делают вниз головой — чтобы калории быстрее падали.
Абсурдные:
12. — Мам, я хочу стать космонавтом!
— Хорошо, сынок, иди умойся, поешь и ложись спать.
— Но это же не поможет!
— Зато утро вечера мудренее.
В зоопарке:
— Папа, а почему у жирафа такая длинная шея?
— Чтобы лучше видеть будущее, сынок.
— А оно что, очень далеко?
— Видимо, да.— Я вчера купил умные часы.
— И что они умеют?
— Они сказали мне, что я слишком много разговариваю с часами.— У вас есть книга про паранойю?
— Конечно, вот она.
— Спасибо.
— Только она будет следить за вами.