Про технологии:
— Доктор, у меня зависимость от смартфона!
— Положите его на стол и подойдите ко мне.
— А можно я сначала фото сделаю?
Сидят два программиста. Один говорит:
— Я придумал алгоритм, который предсказывает, когда начальник зайдёт в кабинет.
Второй:
— И как?
— Пока точность 100 %, но только потому, что он стоит у меня за спиной и смотрит.
Про работу и карьеру:
— Почему вы уволились с прошлой работы?
— Понимаете, там был принцип «работаешь как можешь — платят как хотят». Я решил, что могу совсем не работать.
На собеседовании:
— Какие у вас сильные стороны?
— Умею быстро находить нужную вкладку в браузере.
— А слабые?
— Точно так же быстро теряю её.
Про семью и отношения:
Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай будем больше разговаривать друг с другом!
Муж, не отрываясь от экрана:
— Давай. О чём?
— Ну… например, о наших планах на выходные.
Муж:
— Отлично, договорились.
— Милый, ты помнишь, что сегодня наша годовщина?
— Конечно, дорогая! Я даже купил тебе подарок… вчера.
— И где он?
— В пункте выдачи. Номер заказа скину в WhatsApp.
Про ЗОЖ и спорт:
— С завтрашнего дня начинаю новую жизнь: спорт, правильное питание, режим!
— Ого, серьёзно?
— Да, уже поставил будильник на 6:00… чтобы выключить его и поспать ещё часок.
В фитнес‑клубе:
— Тренер, а сколько калорий сжигается, когда я просто сижу на велотренажёре и листаю соцсети?
— Примерно ноль. Но зато вы прокачиваете навык многозадачности!
Про учёбу и школу:
Учительница:
— Дети, кто знает, что такое горизонт?
Вовочка:
— Это линия, где Wi‑Fi перестаёт ловить!
Студент на экзамене:
— Профессор, можно я отвечу с помощью нейросети?
Профессор:
— Можно. Но только если она сама придёт на экзамен и сядет рядом с вами.
Абсурдные и короткие:
— Доктор, я постоянно вижу заговоры!
— И кто же против вас сговорился?
— Все. Даже кот. Он просто пока не знает, что я в курсе.
Объявление в подъезде:
«Уважаемые жильцы! Просьба не оставлять мусор у мусоропровода. Он и так в депрессии».
— Алло, это пожарная? У меня тут пожар!
— Спокойно, опишите ситуацию.
— Ситуация: горит диван, шторы, ковёр…
— Подождите, а где вы находитесь?
— На балконе. Но я вам честно говорю — всё остальное горит!
Про повседневность:
В кафе:
— Мне капучино без сахара, без лактозы, без кофеина и без кофе.
Официант:
— То есть просто горячую воду?
— Нет, капучино!
— Почему цены растут, а зарплаты нет?
— Потому что цены умеют считать, а зарплаты — нет.