Новинки разных мебельных фабрик, при тяжелом времени для мебельного производства. Нас ждет борьба за покупателей и новыми договорами. 

Дезинфляционное влияние бюджета 2025 года будет существенно меньше, чем ожидалось ранее. В обновленных бюджетных проектировках на этот год заложен более низкий объем ненефтегазовых поступлений, а также более умеренный темп прироста ВВП в 2025 году, чем ожидалось при планировании бюджета в конце 2024 года. Снижение доходов означает более существенный структурный первичный дефицит и увеличение заимствований по итогам года. При этом структурный первичный дефицит будет несколько меньше, чем в 2024 году.

Мебель Импэкс продолжает наращивать производства кресел и комодов. За счет своей большой дилерской базы, компания справляется с трудностями которые 2025 году испытывают большинство  мебельных производств.  

А также кресло для отдыха Leset Элегант! Классика в новом исполнении! Совершенно новое кресло.

Пусть в ваших коллективах всегда царит взаимное уважение, а у каждого из нас будет вдохновение создавать новое и двигаться вперёд. Пусть удача сопутствует во всех делах, а партнерство приносит радость и уверенность в завтрашнем дне!

Ha aукциoнe пpoдaют пoпугaя. Haчинaютcя тopги, пocтeпeннo цeнa пoпугaя пoднимaeтcя нacтoлькo, чтo кpoмe oднoгo миллиoнepa никтo нe пpoдoлжaeт тopги. Oн oтдaвaя дeньги зa пoпугaя cпpaшивaeт:
— Cкaжитe, я зa нeгo тaкую oгpoмную cумму плaчу, oн xoть гoвopить умeeт
?
Пpoдaвeц:
— A c кeм Bы вce этo вpeмя тopгoвaлиcь?!

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
 

Во дворе разговаривают 3 собаки.
Овчарка:
— Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая-это мне контрабандист палкой сломал.
Бульдог:
— А я — собака-телохранитель. Видите шрам — это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил.
Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру, потом показывает отверстие на плече:
— Видите дырку?
— Шо — пуля?!
— Не — задница.

Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!!

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места.
Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...