Главная Анекдоты на todzal

Во дворе разговаривают 3 собаки.

Во дворе разговаривают 3 собаки.
Овчарка:
— Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая-это мне контрабандист палкой сломал.
Бульдог:
— А я — собака-телохранитель. Видите шрам — это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил.
Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру, потом показывает отверстие на плече:
— Видите дырку?
— Шо — пуля?!
— Не — задница.

Категория: Мое зверьё | Просмотров: 25 |
Читать далее.. Анекдот
Комментарии (0)

Хороший бык-производитель должен

Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!!

Категория: Мое зверьё | Просмотров: 10 |
Читать далее.. Анекдот
Комментарии (0)

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места.
Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Категория: Разнообразие | Просмотров: 11 |
Читать далее.. Анекдот
Комментарии (0)

Первая брачная ночь

Первая брачная ночь…Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться!!

Категория: Разнообразие | Просмотров: 28 |
Читать далее.. Анекдот
Комментарии (0)

Посреди океана тонет лайнер.

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда быстро продавайте корабль.

Категория: Разнообразие | Просмотров: 29 |
Читать далее.. Анекдот
Комментарии (0)

Мужик сидит на кухне, ест сметану из банки

Мужик сидит на кухне, ест сметану из банки столовой ложкой.
Заходит жена.
— Ты офигел? А если и я захочу?
— Я взял и на тебя. Банка в холодильнике.
— А о детях ты подумал?
— Посмотри в холодильник.
— Куда ты столько сметаны набрал, знаешь ведь, что никто кроме тебя её не ест.

Категория: Милые бранятся | Просмотров: 28 |
Читать далее.. Анекдот
Комментарии (0)

Воспитатель читает детям сказку про трёх поросят

Воспитатель читает детям сказку про трёх поросят:
— …поросенок пошел к крестьянину и сказал: «Не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?» Дети, как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Мальчик:
— Я думаю, он сказал: «А*уеть можно! Говорящая свинья!»

Категория: Дети это наше все | Просмотров: 23 |
Читать далее.. Анекдот
Комментарии (0)

Умирающий дед шепчет внуку

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца…

Категория: Разнообразие | Просмотров: 22 |
Читать далее.. Анекдот
Комментарии (1)

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
— Видишь вон ту звезду?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это ты! А ту видишь?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка(томно прижимаясь к парню):
— Вижу! . .
Парень (мечтательно вздыхая):
— А это я на мопеде!

Категория: Разнообразие | Просмотров: 22 |
Читать далее.. Анекдот
Комментарии (0)

Судят мужика за браконьерство. Судья:

Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих бл.. дских куликов желтопяточный.

Категория: Разнообразие | Просмотров: 23 |
Читать далее.. Анекдот
Комментарии (0)

1 2 3 ... 11 12 »
Нужна консультация? Задайте вопрос нашему специалисту!
Задать вопрос
Ваш e-mail Тема письма Сообщение