Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько будет $2+2$?
— Да, мне сосед сказал, что это $22$.

— Вовочка, что ты делаешь?
— Заканчиваю свой дневник.
— Но ведь у тебя всего лишь три строки написано.
— Ну да, с телефона писал.

— Вовочка, почему ты не пришёл в школу вчера?
— Мама не разрешила.
— Почему?
— У неё вчера был выходной, и она не могла меня проводить.

— Вовочка, сколько пальцев на одной руке?
— Пять, учительница.
— Очень хорошо, а сколько на двух руках?
— Десять, учительница.
— Очень хорошо, а сколько на трёх руках?
— Ни одного, учительница. Таких людей я не видел.

Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, ты ведь обещал прочитать книгу за лето. Где она?
— Она зимой меня не прогреет, так что я решил читать летом.

— Вовочка, почему у тебя в школьном дневнике все оценки — тройки?
— Ну, потому что это самая средняя оценка, и мои родители не могут обвинить меня ни в чём.

Учительница спрашивает:
— Дети, какое животное может жить и на суше, и в воде?
Вовочка тянет руку и кричит:
— Бобёр!
— Почему бобёр?
— Ну а кто же? Лягушка что ли?

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко, — с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующий день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это?
— Дыня.
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
— Марь Иванна, а это что такое?
— Как что? Конечно же, раки!
— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы!

Вовочка пишет на уроке математики записку учителю:
— Учитель, а если я буду считать на пальцах, это будет считаться за списывание?
Учитель отвечает:
— Нет, Вовочка, это будет считаться за недоумение.

— Вовочка, ты почему снова опоздал в школу?
— Учительница говорит, что я такой талантливый, что могу учиться дома.