Анекдоты №28
Про школу и детей:
Учительница спрашивает:
— Дети, кто может назвать пять диких животных?
Вовочка тянет руку:
— Тигр!
— Хорошо, ещё?
— Лев!
— Отлично, ещё три!
— Три поросёнка!Мама укладывает сына спать. Тот не засыпает. Она поёт колыбельную — не помогает. Поёт вторую, третью… Сын наконец говорит:
— Мама, я понимаю, вы отлично поёте, но мне бы поспать!Учительница:
— Вовочка, почему у тебя в сочинении «Мой папа» написано: «Мой папа — самый сильный. Он может поднять слона одной рукой»?
Вовочка:
— А что, он вчера так напился, что утверждал, будто может это сделать!
Про отношения:
— Дорогой, ты помнишь, какая у нас завтра годовщина?
— Конечно, дорогая!
— И какая?
— Э… Та, которую ты обязательно напомнишь утром!Муж приходит домой с цветами. Жена радостно:
— О, какие красивые!
Муж:
— Да, продавец тоже так сказал, когда я пытался их обменять на виски.— Ты меня любишь?
— Конечно!
— А как сильно?
— Как интернет без Wi‑Fi — периодически пропадает, но в целом да.
Профессиональные:
Разговор двух сисадминов:
— У меня сегодня компьютер весь день выключается сам. В чём дело?
— Системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки. Он просто теряет сознание.Врач пациенту:
— Вам нужно меньше нервничать, больше отдыхать и есть здоровую пищу.
Пациент:
— Доктор, а вы сами так живёте?
Врач (вздыхая):
— Нет, но я и не жалуюсь на здоровье.Программист жене:
— Дорогая, я не могу найти свои носки.
Жена:
— Посмотри в папке «Другое».
Абсурдные и неожиданные:
Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зашибись! — сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два других желания.— Доктор, я ходить буду?
— Ну, если только под себя.
— А плавать?
— Если будете много ходить.В аптеке:
— Что лучше для мужа — валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч.— Папа, а правда, что человек в интернете тупеет?
— Гы-ы-ы, сынок, лол…