— Доктор, давайте с хорошей новости.
— Эту болезнь назовут вашим именем.

— Папа, а правда, что человек в интернете тупеет?
— Гы‑ы‑ы, сынок, лол…

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели.
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут — та же картина. Плюнула на это дело, выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
— Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…

— Коля, ты меня проводишь?
— Конечно, взглядом…

Профессор:
— Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же…
Студент:
— Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак…

— В чём разница между комаром и блондинкой?
— Комар перестаёт сосать, когда его прихлопнешь.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нём горячее остаётся горячим, а холодное — холодным…
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное — холодным…
— А что у тебя в нём?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвёртом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?