— Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
— Ну что ж, подождём вскрытия…Соседи снизу подумали, что личная жизнь у Зины наладилась, хотя она просто купила скакалку.
— И как это вас угораздило аж в трёх местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю: люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой‑нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!— Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!Сидит рыбак зимой, рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.— Доктор, у меня проблема — всё забываю!
— Когда это началось?
— Что началось?Разговаривает мама с Вовочкой:
— Сынок, кто тебя научил говорить это плохое слово?
— Дед Мороз.
— Как — Дед Мороз?
— Да, Дед Мороз, на ёлке в садике. Он когда по лестнице спускался, упал, оторвал себе бороду и прокричал это слово.Мужик часто приходил в один и тот же бар и заказывал всегда три стопки водки. Выпивал и уходил. Однажды бармен решил поинтересоваться:
— Почему вы всегда заказываете именно три стопки водки?
Мужик ответил:
— Было время, когда я ходил в бар с двумя своими лучшими друзьями. Мы любили выпить. Но потом друзья переехали в другие города, судьба развела нас. Но мы договорились, что сохраним традицию выпивать по выходным: будем заказывать и на себя, и на друзей, и выпивать за них — каждый в своём городе. Это поможет нам не забыть о нашей крепкой дружбе.
Бармен понимающе кивнул. Мужик продолжал приходить в бар каждый выходной и заказывал всегда по три стопки водки. Но однажды мужик пришёл и заказал только две стопки. Бармен догадался, что с одним из друзей случилось что‑то плохое.
— Примите мои соболезнования, — сказал бармен и посмотрел на стопки с водкой.
— А‑а‑а, нет‑нет‑нет, с моими друзьями всё в порядке… Это просто я пить бросил.— Бэрримор, что это за ужасный вой на болотах?
— Петербуржцы получили новые квитанции за ЖКХ.Первого января в КБ заходит босой мужик и трясущимися руками протягивает продавщице пригоршню мелочи:
— Бутылку… любой… только побыстрее…
Продавщица, сочувственно:
— Понимаю, похмелье?
— Нет, дома жена проснулась!