Про работу и карьеру:
— Начальник, можно я уйду с работы пораньше?
— Конечно, если успеешь переделать всю работу.
— Отлично, тогда я начну прямо сейчас!
Сотрудник пишет в отчёте: «Выполнил 200 % плана».
Начальник подчёркивает и пишет рядом: «Значит, в следующем месяце план увеличиваю на 200 %».
— Почему программисты не ходят в отпуск?
— Боятся, что за время их отсутствия код начнёт работать правильно.
Про семью и отношения:
Муж приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я купил тренажёр!
— О, как здорово, будешь заниматься?
— Нет, буду ставить на него тарелки, когда ем перед телевизором.
— Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! День, когда я обещал вынести мусор…
Сын спрашивает отца:
— Папа, а что такое компромисс?
Отец, не отрываясь от телевизора:
— Это когда мама хочет пойти в театр, я — на футбол, а идём мы все вместе в магазин.
Про школу и студентов:
Учитель:
— Дети, кто может назвать самое большое число?
Вовочка:
— Тридцать один!
Учитель:
— Почему именно тридцать одно?
Вовочка:
— Потому что в этом месяце больше не бывает.
Студент на экзамене:
— Профессор, поставьте мне тройку, я вам потом её отработаю!
Профессор:
— Хорошо, начинайте отрабатывать прямо сейчас — идите подметайте двор.
Про технологии и интернет:
— Папа, почему у тебя на ноутбуке столько вкладок открыто?
— Это не вкладки, сынок, это мои незавершённые мысли.
Объявление на сайте фриланса: «Ищу программиста. Бюджет — 500 рублей, сроки — вчера, результат — вау‑эффект».
В техподдержке:
— У меня не работает интернет.
— Перезагрузите роутер.
— Сделал.
— Теперь компьютер.
— Сделал.
— Попробуйте ещё раз.
— Что именно?
— Всё. С начала.
Про врачей:
Пациент:
— Доктор, у меня всё болит!
Доктор:
— Где именно?
Пациент:
— Ну, сначала болит здесь, потом здесь, потом вот тут…
Доктор (записывает): «Жалобы: болит везде».
— Доктор, я постоянно вижу цифры!
— Какие цифры?
— 300, 500, 1000…
— Это не цифры, это цены в аптеке.
Про животных:
Кот говорит собаке:
— Я тут главный в доме. Меня кормят, гладят, пускают на диван.
Собака:
— Да, но кто каждый день выносит мусор и гуляет со мной?
Кот, зевая:
— Служебные обязанности. Не путай с привилегиями.
Две вороны на дереве:
— Ты слышала? Говорят, скоро зима!
— И что?
— Надо бы что‑то утеплённое купить…
— Да ладно, до зимы ещё дожить надо. Давай лучше о насущном — где бы пожрать?
Абсурдные и короткие:
— Алло, это пожарная?
— Да.
— У меня тут кот на дереве застрял.
— И что?
— Ну, он уже третий час орёт: «Пожар! Пожар!»
Объявление: «Отдам в добрые руки паука. Не кусается. Просто смотрит на вас осуждающе».
— Доктор, у меня проблема — я всё забываю!
— Когда это началось?
— Что началось?
Про спорт:
Тренер футбольной команды:
— Сегодня мы будем отрабатывать удары по воротам!
Игрок:
— А можно по воротам соперника?
Тренер:
— Можно, но сначала научись попадать в наши.
На соревнованиях по лёгкой атлетике:
— Внимание, на старт… марш!
Все бегут, один стоит.
Судья:
— Ты чего стоишь?
Спортсмен:
— А я думал, это команда для тех, кто уже бежит.
Про логику и парадоксы:
— Мам, я хочу мороженое!
— Сначала съешь суп.
— Но я не голоден.
— Тогда зачем тебе мороженое?
— Чтобы стать голодным и съесть суп!
— Вы верите в жизнь после смерти?
— Конечно.
— И куда, по‑вашему, попадают после смерти?
— В некролог.
Про путешествия:
Турист в горах кричит:
— Эхо, ты здесь?
Эхо:
— Да‑а‑а…
Турист:
— Наконец‑то хоть кто‑то ответил мне «да»!
В турагентстве:
— Мне нужен тур «Всё включено».
Менеджер:
— Отлично, вот пакет: перелёт, отель, питание, экскурсии…
Клиент:
— А где «всё»? Я думал, там ещё машина, яхта и личный дворецкий!
Менеджер (вздыхая):
— Простите, это пакет «Всё, что мы смогли вам включить».