— Доктор, у меня проблема: всё время что‑то забываю…
— Когда это началось?
— Что началось?
— Вот именно. Запишитесь на приём через неделю.
— На какую дату?
— На любую, вы всё равно забудете.

Программист приходит в магазин:
— У вас есть молоко?
— Да.
— А с жирностью 3,2 %?
— Да.
— А пастеризованное?
— Да.
— Ладно, беру.
Кассир:
— Пакет нужен?
Программист (задумчиво):
— Null.

— Папа, а почему у жирафа такая длинная шея?
— Чтобы лучше видеть, сынок.
— А почему у него такие длинные ноги?
— Чтобы быстрее ходить.
— Папа, ты вообще в зоопарке был?

Объявление в зоопарке:
«Уважаемые посетители! Не бросайте ничего в вольер с обезьянами. Они уже собрали на новый iPhone».

— Алло, это пожарная?
— Да.
— У меня тут кот на дерево залез и боится спуститься.
— Это не к нам.
— Но он уже поджёг ветки!
— Едем!

Учительница спрашивает:
— Дети, кто может назвать пять диких животных?
Вовочка тянет руку:
— Тигр, лев, леопард, пантера…
— Хорошо, а пятый?
— Пятый — я, Марья Ивановна. Я тоже дикий, когда голодный.

В ресторане:
— Официант, почему в супе плавает муха?
— Видимо, она решила, что это бассейн.
— А вторая что там делает?
— Тренирует первую.

— Дорогой, я купила новый крем для лица — он разглаживает морщины!
— И сколько морщин он разгладил?
— Пока ни одной, но я его ещё не открыла.

Два программиста встречаются:
— Ты слышал, учёные доказали, что 90 % людей не умеют читать код?
— Не может быть!
— Ну вот ты, например, умеешь?
— Конечно!
— Прочти тогда: «while (true) { … }»
— «Вайл тру…»
— Видишь?

— Мам, а правда, что все люди равны?
— Правда, сынок.
— Тогда почему папа зарабатывает больше тебя?
— Потому что он больше равен.

На собеседовании:
— Расскажите о своих слабых сторонах.
— Я слишком самокритичен.
— То есть вы считаете, что критикуете себя излишне?
— Да, и это тоже.

— Доктор, я постоянно вижу цифры!
— Какие цифры?
— 1492, 1776, 1984…
— Хм, похоже на исторические даты.
— А вчера я увидел 666!
— Ну, это уже перебор. Давайте пропишем вам анти‑апокалиптические таблетки.

В магазине:
— У вас есть сыр без дыр?
— Нет.
— А если поискать?
— Могу предложить вам плавленый — там дыр нет, только пустоты.

— Почему физики не любят математиков?
— Потому что математики считают, что всё можно описать формулами, а физики знают, что даже кофе иногда проливается мимо чашки.