Про семью:
— Дорогой, я купила мультиварку!
— Отлично, теперь ты наконец научишься готовить?
— Нет, теперь ты научишься!
Мама говорит сыну:
— Если будешь плохо учиться, станешь дворником!
Сын, листая интернет:
— Мам, у дворника зарплата больше, чем у тебя…
Про школу и студентов:
Учительница:
— Дети, придумайте предложение со словом «вероятно».
Маша:
— Вероятно, сегодня будет дождь.
Петя:
— Вероятно, завтра мы пойдём на экскурсию.
Вовочка:
— Вероятнее всего, Мария Ивановна поставит мне двойку.
Студент на экзамене:
— Профессор, поставьте мне тройку, я вам потом её отработаю!
Профессор:
— Хорошо, начинайте отрабатывать прямо сейчас — идите подметайте двор.
Про программистов и IT:
— Почему программисты не ходят в лес?
— Боятся встретить баги.
Программист приходит домой, а жена ему:
— Милый, я так соскучилась! Обними меня!
Он машинально отвечает:
— Syntax error. Expected «;» at the end of line.
Два программиста:
— У меня код не работает.
— Ты его компилировал?
— А надо было?
Про врачей:
Пациент:
— Доктор, у меня проблема — я всё забываю!
Доктор:
— Когда это началось?
Пациент:
— Что началось?
— Доктор, я постоянно вижу цифры!
— Какие цифры?
— 300, 500, 1000…
— Это не цифры, это цены в аптеке.
Про животных:
Кот говорит собаке:
— Я тут главный в доме. Меня кормят, гладят, пускают на диван.
Собака:
— Да, но кто каждый день выносит мусор и гуляет со мной?
Кот, зевая:
— Служебные обязанности. Не путай с привилегиями.
Пингвин заходит в аптеку:
— Дайте мне презерватив.
Аптекарь, удивлённо:
— Вам какой размер?
Пингвин, гордо:
— Нормальный, я же не какой‑то там колибри!
Абсурдные и короткие:
— Алло, это пожарная?
— Да.
— У меня тут кот на дереве застрял.
— И что?
— Ну, он уже третий час орёт: «Пожар! Пожар!»
Объявление: «Отдам в добрые руки паука. Не кусается. Просто смотрит на вас осуждающе».
— Папа, а правда, что динозавры вымерли из‑за метеорита?
— Правда.
— Значит, если упадёт ещё один, мы тоже вымрем?
— Скорее всего.
— Ура!
Про логику и парадоксы:
— Мам, я хочу мороженое!
— Сначала съешь суп.
— Но я не голоден.
— Тогда зачем тебе мороженое?
— Чтобы стать голодным и съесть суп!
— Вы верите в жизнь после смерти?
— Конечно.
— И куда, по‑вашему, попадают после смерти?
— В некролог.
Про путешествия:
Турист в горах кричит:
— Эхо, ты здесь?
Эхо:
— Да‑а‑а…
Турист:
— Наконец‑то хоть кто‑то ответил мне «да»!
В турагентстве:
— Мне нужен тур «Всё включено».
Менеджер:
— Отлично, вот пакет: перелёт, отель, питание, экскурсии…
Клиент:
— А где «всё»? Я думал, там ещё машина, яхта и личный дворецкий!
Менеджер (вздыхая):
— Простите, это пакет «Всё, что мы смогли вам включить».
Про спорт:
Тренер футбольной команды:
— Сегодня мы будем отрабатывать удары по воротам!
Игрок:
— А можно по воротам соперника?
Тренер:
— Можно, но сначала научись попадать в наши.