Юмор -Блог на todzal

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда быстро продавайте корабль.

Мужик сидит на кухне, ест сметану из банки столовой ложкой.
Заходит жена.
— Ты офигел? А если и я захочу?
— Я взял и на тебя. Банка в холодильнике.
— А о детях ты подумал?
— Посмотри в холодильник.
— Куда ты столько сметаны набрал, знаешь ведь, что никто кроме тебя её не ест.

Воспитатель читает детям сказку про трёх поросят:
— …поросенок пошел к крестьянину и сказал: «Не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?» Дети, как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Мальчик:
— Я думаю, он сказал: «А*уеть можно! Говорящая свинья!»

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца…

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
— Видишь вон ту звезду?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это ты! А ту видишь?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка(томно прижимаясь к парню):
— Вижу! . .
Парень (мечтательно вздыхая):
— А это я на мопеде!

Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих бл.. дских куликов желтопяточный.

евестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью… Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
— Мама, я так мою?
— Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
— Мама, так?
— Не так!
— А как же?
— Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью.

Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:
— Не понял?!
Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:
— Да что за… ?!
Тут заяц летит… Ну, думает, заяц — животное маленькое… Ни фига подобного -опять сбит мужик. И тут голос с небес:
— Мужик, ты бы отошел от карусели!

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж: - Кто это?
- ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
- Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.