У мужчины спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Мужчина: — Одна миллиардная. У женщины спрашивают:.
|
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду… — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
|
Встреча выпускников. Вот Машенька, стала известным врачом. — Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки. Вот Владислав, стал великим спортсменом. — У него же по физкультуре всегда отлично. Вот Яша — знаменитый математик. — Он с детства увлекался точными науками. А Вовочка — депутат. — Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться? — Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом! — Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас? — Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
|
Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ. Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает: — И далеко ты собралась? — Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда? — А я к Вам в Вашингтон… — Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу! Разлили по стакану, выпили, американская ракета: — Ну что, полетели дальше? — Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!
|
Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами. — Ты, медведь, сильный — выбьешь бревна. Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису. — Ты, лиса, хитрая — выбьешь бревна. Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит: — Можно я попробую? И ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут,
|
Встретились два еврея, один говорит: — Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли? — Пошли… — А кто платить будет? — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
|
— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. — Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать. — Да мы теперь уже кошку выманиваем…
|
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. — Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный! — Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали…
|
Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят: — вот у нас рабочий упал с 60—го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли. Русские: — а вот у нас поп с колокольни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.
| |